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仅此而已——80后农村娃的共鸣_舞文弄墨_论坛_天涯社区

日期:2022年08月10日

       回想起来, 总会不经意间触动到那些自以为不可能记住的童年记忆。 那些在我脑海中闪过的瞬间, 我一直以为它们就是现在。
        那个时候, 一种夹杂着各种味道的情绪会立刻在我的胸中涌动, 而这些复杂的情绪, 多半是一种莫名的悲伤。 有时候, 我讨厌这种情绪, 因为里面有太多的自责和无助。
        有时我也会享受记忆带给我的临场感, 但仅此而已。 事实上, 我很少认为自己的生活存在或感受到生活中所谓的美好。 也许我骨子里的消极和悲观是我这辈子永远无法摆脱的特质。 世故和看似愤世嫉俗的生活态度, 终究没能压制住那种悲伤。 在我的印象中, 我似乎很少真正感到自在, 这让我想起了小时候在寒冷的冬天, 穿着妈妈做的笨重的黑色棉鞋, 踩着坚硬的冰 小村门前的河流, 明亮的冰面上, 散落着被寒风吹散的片状或一缕缕雪粒。 他的双腿伸得笔直, 厚实的黑色橡胶鞋底摩擦着冰面, 缓缓前行。 不安全感会伴随你到河岸。 我很感激的是, 作为一个人, 你总是有办法适应你所经历的和从中汲取的。 这种适应没有对错, 没有阳光或消极之分, 能过上至少表面上看起来不错的生活是件好事。 30多岁、40多岁的时候, 我已经慢慢忘记了自己对30岁之前这个年龄的生活的想象。说起想象, 我知道, 以我的性格, 在最初的野心之下, 一定隐藏着深深的忧虑, 比如 生怕不远处的四十岁, 此刻可能一事无成。 这种紧迫感总是会打击我, 告诉我不能浪费时间, 但仅此而已, 我从来没有因为它而拼命过活。 在这方面, 我相信我也不例外, 所以有这么多愤怒的庸才。 我记得当我还是个孩子的时候, 我是一个讲故事的好人。 把四姨和四叔给我讲的笑话、鬼故事和传说复述一遍, 我总是能顺利地把故事讲给朋友听, 然后讲几遍。 个人蹲在一起, 肚子里满是猪马粪, 开心不已, 还可以用言语制造恐怖气氛, 让小个子流着鼻涕的孩子哭着回家。 那时, 当父亲喝醉了, 对祖母家发脾气时, 姑姑就会两眼发白, 不屑地傻笑。 不要以为你会说比你儿子差远了。 这让我觉得很尴尬, 但也满足了我一时间强烈的虚荣心。 但在高中遇到老九之后,

我发现虽然我仍然坚信自己是一个具有超强表达能力的人, 但我经常把一件简单的事情描述成碎片, 不合逻辑, 甚至更精彩。 , 那种无力感让我学会了沉默,

但我发现沉默从来没有给我力量, 也许是用错了方式。让我虚弱。 幸运的是, 写作总能在关键时刻让我充满信心, 在大学期间和漂泊期间总能给我一些安慰。 对于那些不是很严谨, 缺乏计划的人, 我不需要刻意去计划。 从指间滑落的文字总是让我感觉良好。 毕业后, 大学同学张晓初经常在QQ上和我聊天, 她说她很喜欢我写的文字, 希望我继续写下去。 事实上, 当时我大部分时间都在感受一切。 到了一定年纪, 我们就有了共同的人生感悟, 但那是一种不知道有多客气的支持。 我觉得我有诀窍。 还有高中同学兼密友二尼子, 说我是“成语重叠”, 是“故意的”。 她总是说一些类似于正统或专业的东西。 我没有告诉她我并不真正关心这些事情。 现在, 我在家乡的一家公司从七点工作到六点。 虽然每天上下班都要坐通勤车来回一个多小时, 但还是比很多Beerdrifts舒服多了。 , 已经无聊了。 但每天上下班路上的这段时间, 仅次于晚上睡觉前的床上好时光。 大多数时候, 和其他人一样, 我使用手机。 好在我有比较空闲的时间看路过的街道, 不用担心。 缓慢的行人, 眼前掠过的人和景, 总让我不禁浮想联翩。 正是这样的时刻, 我特别能感受到。 我追求波西米亚主义,

但内心很保守。 就像回忆一样, 脑海中过去的画面都是随机的片段, 但落实到文字中, 毕竟不可能摆脱从童年到现在的时间线。 有一句电影台词说, “如果你总是关注过去, 你会错过你的一生”。
        对我来说, 不对过去做点什么就是错过。 就这样。

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